Решение переехать, как практика показывает, было чертовски правильным - с самого дня переезда каждый день что-то происходит, о чем хочется вспомнить, написать или подумать.
При этом в части "написать" светится и передает привет любимый затык: то, что мне запомнилось или зацепило, происходило на глазах, а то и с людьми, которые на меня подписаны. Еще сравнительно недавно я бы свое восприятие ситуации написала в закрытку или проговорила по телефону кому-нибудь из пожизневых знакомых, чтобы избежать возможного конфликта точек зрения. А сейчас, оказывается, есть порох говорить вслух.
Общая атмосфера и уверенность, что здесь - не сломаются, если вдруг что, и что "мундир" можно оставить только для работы.
Песни, вышибающие дух - все до одной - от звучащих из проезжающих мимо машин до внезапно включившейся ночером 15-го песни о любви из "Гардемаринов". Каюсь, на последней не выдержала, сбежала. Очень много и ярко, особенно после обычных "ничего" и "хреновато". Два месяца жизни на подкатывающей истерике и "Что тут думать, делать надо!" дали к песне очаровательный контраст.
Неожиданно ярко вспомнилось и прочувствовалось, что я уже черт те сколько ничего особенно не читала и не учила. И, кажется, соскучилась. Забавно, всегда считала, что навык учебы у меня поставлен как навык общения младшего со знающим взрослым, и никак иначе не работает.
На фехтовании получилось окунуться в какое-то очень детское ощущение игры, когда очень весело, и отходит на задний план усталость, и внутри зудит редкое для меня шкодное "А если мы еще вот так ножиком поковыряем, то что получится?".
На прошедшей неделе доформулировалось давно живущее внутри: ценный близкий в моих глазах ценнее меня. Если он не ломает меня, то практически все остальное ему можно. Убивать меня физически в том числе. И здесь же до кучи еще лежит довольно развесистая некритичность к его поступкам, потому что это же ценный близкий.
В Долгую ночь из этого неожиданно стало ясно, что события, последствия которых аукаются по сю пору, произошли не потому что другой человек такая дрянь, а потому что другой всего лишь не идеален, а я - каждый дурацкий раз позволяла размахивать у себя перед носом одной и той же приманкой и сама же на нее велась. Попросить прощения - за то, что оставила в жесткой форме, и за то, что провоцировала на, мягко выражаясь, не лучшие проявления - меньшее, что я могу сделать здесь и сейчас. А потом были снова слова, и песни, и вино, и свечи - и меня снова раздирало в лоскуты, потому что я мало что знаю про надежду, неодиночество, дружить, любить и прочие веские причины жить.
Если предыдущий этап жизни был про поддержание границ и то, что не обязательно каждый/определенный человек должен быть удержан моими руками, то нынешний, кажется, будет про отращивание критичности по отношению даже к ценным близким, формирование и озвучивание позиций и снова про границы. Про баланс "деятельно-заинтересованный - равный - с открытыми глазами (как противовес розовым очкам и черному свету)". Новый класс, добро пожаловать. Вы заслужили возможность решать эти задачи тем, что пнули себя выговорить то, что даже думать бесконечно больно и страшно.
И кажется мне еще, что таки стоит мне думать в сторону массажей как сферы к изучению и, возможно, не только.