То ли поныть в интернетиках, что ничего не получается и гуманизированные грабли мое все, то ли не поныть, то ли прикинуть какая часть настроения поныть вызвана взявшейся что-то мне доносить спиной... Смешанные чувства как есть.

Но на пении после новогоднего перерыва все действительно ощущается и звучит не так, как до него, и это удручает. Можно было бы пропеться на улице, благо полчаса прогулки утром и вечером в наличии, но стоящие погоды вызывают определенные подозрения относительно результата... Дома и в арендованном зале - хорошо для подсчета и сортировки тараканов, но так себе вариант если ставить целью результат в звучании. Сходить на концерт и пропеться/проораться там - можно бы, но подходит на это только Мельница, потому что только у них я достаточно уверенно знаю тексты. А у них заявленных в выходные концертов всего ничего и только "подходящие" - через неделю в Воронеже в даты Старого замка, через четыре недели в даты Вескона и через пять недель где-то неосмысленно далеко. Вот и думай.

НБ завтра: календарь. И заявки. Подумать над общеудобной формой. И бумага а4.

2016, зафиксированноеЛе Гуин "Слово для леса и мира одно"
Толкин "Нарн и Хин Хурин"
Энди Уир "Марсианин"
Серия Громыко "Космоолухи"
Элеонора Раткевич "Таэ эккейр!" -
Томас Э. Харрис "Ты - о'кей, я - о'кей"

Согласно договоренности, направляю Вам стандартную форму огненности (в приложенном файле).

Планы на начало года продалбываются почти по списку... С одной стороны - непорядок. С другой - мне хорошо.

Из сделанного - просчитала бюджет. Обнаружила, что в отсутствие кирпичей на голову имею шанс решить все проблемы примерно за год. Это хорошая новость. Далее - тсс, радоваться будет время, когда опупея закончится.

Фехтовальное: не отпускает досада, что простые вещи вижу медленно. С третьего раза заметить - это еще успех и небывалая скорость реакции. А бывает, что и с 35-го не.

Несмотря на общее "хорошо", бывают вечера, когда горят свечи и звучат песни, и неожиданно отваливается знание о какой-то своей отдельности, о потребности во мне больше чем в наборе выполняемых функций, и поднимает голову мнение о себе как о вечном кривом зеркале моих близких, которое отражает, но своего ничего не добавляет и не дает.

Слова и прочая активность - докука и непонятно как. А молчание и бездействие - ложь. И, пожалуй, убийство. Вот и танцуй как хочешь.

В продолжение: увы, нет, мое молчальничество и неспособность связать устно два слова, если в них нет функционала, - мне очень сильно мешают. И бесят. Только я хз с какой стороны эту глыбу угрызать.

И запоздалое: увы мне, дорогой друг, я не сподобилась ни приехать к тебе, ни передать цветы, ни даже поставить свечи. Не знаю, есть ли тебе до того сейчас дело, но сожалею. И надеюсь, что тебе слышно сказанное в твой адрес, даже если не вслух и не в срок. Еще больше я надеюсь, что ты счастлива сейчас, самое малое так, как в нашу первую встречу. Из новостей, которые могут быть тебе любопытны: с двумя, задевшими твое сердце, все в порядке, дают концерты и звучат. Юбилей вот на носу, впрочем, об этом ты и без меня и новостных лент помнишь. Еще один буквально на днях ушел. Не сомневаюсь, вы встретитесь. Очень желаю тебе интересных бесед и встреч. И счастья. Не на этой, так на той стороне, да) Со всей любовью к тебе, не мой не светлый, прекрасная, ненаглядная Волка.

К рабочему "Доброй охоты!" (чтобы ловить мышей четко и быстро) прекрасной парой будет "Веселого гона!".

Способы прожить старое по-новому подворачиваются что ни день - и на самые разные ситуации. Например, ужас, стекающий в живот тяжелым холодным комом, под которым не шевельнуться.

Один из механизмов моей головы: я получаю удовольствие от того, что мне дается с трудом. А если что-то дается легко - то почти моментально теряю интерес и просто не успеваю добраться до момента, где уже надо будет вкладываться всерьез.

Заметила, что неизменно ухитряюсь ставить себя младшей в доме/проекте/деле/т.п. Забавно.

Эмоции, энергия и смысл - несказанное счастье, особенно после месяцев эмоциональных култыханий строго между тремя делениями - "нормально", "хреново" и "полная гхырня".

Способ поссориться со мной - выразить сомнение в моих словах, когда я говорю, что чувствую то или это. Потому что есть достаточное количество эмоций, которые я могу выразить только назвав их. У людей еще есть способы выражать чувства и эмоции, помимо называния. Но какие именно - я не слишком в курсе.

Прочла "Слово для леса и мира одно" Ле Гуин. Кажется, словила, почему мне раньше не заходила космическая фантастика. Первыми моими книгами в этом жанре были "Первые люди на Луне" и "Внуки наших внуков". Обе книги я читала когда было уже очевидно, что описанное в книгах уже не произойдет, это невозможно. И при чтении было противное довольно ощущение неловкости от "безыдейного вранья". Не долбанина, которой вкусно упороться. Тупое вранье, которое неудобно читать. И это впечатление в моем детском восприятии легло на жанр целиком, испортив мне чтение других авторов СФ.

Отчеты с "Зимних гроз" пока волевым усилием не читаю, потому что хочу засесть, прочитать и упороться. Хотя бы пост-фактум. Иногда это получается, и как правило, когда получается, оно прикольное.

И что делать с тушкой, которой два часа пешком от Пушкинской до Электрозаводской по стоящим погодам - ок, норм, только-только разогнаться успели?

Сказать страшное, но правильное и правдивое, - способ поправить себя, свою логику, поступки и в результате свою жизнь. Проговор про себя тоже работает, если всерьез и не врать самой себе.

Начала таки рисунок про дыню. Задумка, как всегда, далеко не на мое умение рисовать, но иначе было бы не интересно. И есть еще пара-тройка

"Инспектор Гулл" - прекрасный фильм, всем советую. Детектив. Напряженный и интенсивный - за 2 часа 10 минут как двое суток прошли. И очень насыщен эмоциями - хоть чашкой их пей.

Довольно забавно обнаруживать свои взгляды в очень других окружающих с очень другим прошлым.

Довольно забавно слушать рассказы о возможностях и явлениях, о которых ты прекрасным образом в курсе, просто не рассматриваешь эти варианты по каким-то своим причинам.

Если верить примете, что первые 12 дней года это отражение месяцев наступившего года, то декабрь будет хорошим эмоционально, но пипец тяжелым.

Примерно придумала себе дамочек на Арнор и Роменну. (заявки!)

Богоспасаемая работа взялась обостряться своевременно: аккурат когда в процессе интересная книга, лежит незаконченный рисунок, взялась (вроде бы) заниматься на гитаре, надо доделать календарь и отправить заявки туда, куда точно да. И приходишь ты такая домой часов в 9 вечера - нежно-зеленая и на пике всех своих био-роботских качеств - и непонятно что делать. Это я еще всякое вроде вымыться, поесть и мало-мало крутануться по дому не упоминала.

А 17.01 категорически желательно хоть на 3 часа, но попасть в Питер.

Для памяти, сформулировано по итогам новогодней поездки в родной зоопарк. Тем, кто (кто - знают) - меня можно пинать в этот список, если очевидно, что я сливаю.

Приоритеты на 2016 глобальные:
- сохранение текущего заработка
- возврат остатков долгов, выплата кредита
- поддержание себя в рабочем состоянии в смысле сил физических и моральных - по ситуации йога, зарядка в виде сурьи намаскар, прогулки пешком, пульсации, вязание, мытье посуды, глажка, готовка, правильная музыка в уши, то рисование, которое выплеск эмоций, витамины.
- раскрутка себя на эмоции и проявление эмоций - игры, пение, танец, дайри, сбивка ритмов и режимов (ритмы поддерживают впадение в био-робота). Самонакрутка, если ситуация позволяет, - био-роботам не повредит.
Не могу не по этому пункту: люди, знающие меня по пять и более лет (пять и более, Карл!), говорят, что по мне ничего никогда не поймешь и вообще мое счастье, что я так "умею властвовать собой". Цитировать матом ругаться в этом месте хочется, если честно. И полбеды бы, если б это один человек говорил, но их ведь больше.
- раскрутка себя на создание - рисование, игры, рукоделие. По идее, пришедшей в голову, в течение суток должно быть что-то хотя бы начато. Толстое напоминание самой себе: дыня. Ты ее думаешь третий день. Ты так дофига занята? А если ответить честно?

Приоритеты точечные:
- возобновление навыка учебы, в первом приближении на январь просто чтения - 30 мин/день по будильнику. Да, хотя бы по будильнику для начала.
- образование подумать - январь
- зубной - январь-февраль
- образование наметить и прощупать варианты - февраль
- проверка слуха, подбор слухового аппарата, если будет рекомендовано - февраль
- курсы массажа - февраль-март
- игровые проекты - согласно календарю игр (доделать!)

С одной стороны, я довольно давно себя считаю человеком гибким в плохом смысле слова и беспринципным. В частности, смотреть на человека и выдавать на него ту реакцию, которая даст мне результат максимально близкий к интересующему меня, - привычно.
С другой стороны, бывают редкие ситуации, когда мне понятно, что ожидается от меня определенная реакция. Но выдавить ее из себя я не могу. Что характерно, Гекуба мне в каждом из таких случаев - нафиг не сдалась.
Любопытно, что это вдруг за приступы "Меня можно убивать, но не ломать"? И надолго ли меня на этот раз хватит играть в правду и принципы?
Я уже сама не понимаю, то ли не завозили сюда такого и не парилась бы уже, что ли. То ли было и вопрос только отстроить заново.

Так хорошо, что так не бывает и становится страшно, какова будет за это самое "хорошо" цена. И в попытке "сбавить цену" начать "платить" за "хорошо" впадением в старые поведенческие реакции, дурацкие и неуместные в конкретном случае. Притом, что пресловутая "цена" вообще существует только в моей голове!

Ушат грязи, вылитый на собственную голову в бумажной тетради, странным образом приводит в тонус, снимает подкатывающую истерику и возвращает адекватность. Л - "логика"

Святый небо, двое суток упороза на написание отчета...

Надо надеяться, хотя бы сейчас я смогу пойти поработать. В идеале - доделать все, чтобы не тащить это все домой, но тут ведь как... Я все еще, по-моему, больше на борту развалюхи-секундуса, чем на работе)

Как же здорово, когда кроет чем-то и не можешь не. И как редко у меня так бывает.

Спасибо всем соучастникам по нашему залету на ржавом ведре с гвоздями в места не столь отдаленные. Было здорово. Отдельное спасибо Кэте, из-за которой мой персонаж просто пришел Птахе в голову.

Птаха, Марк, дорогие мастера, спасибо за все: за игру и за мир, за вкусный анонс, из-за которого я забила на свои "бее, космичка", за терпение моего тихушничества перед игрой и взаимодействие по игре.
Марк: отношение к твоему персонажу менялось от "хоть кто-то адекватный здесь" до "урою скотину" порой внутри одного разговора, и это очень классно.
Птаха, думаю, от вываленных ему в госпитале новостей Ирвин будет некоторое время... Потерян для общества, сформулируем так) Но "Лампочку" он к концу полета запомнил и принял - потому что кроме романтических бредней и прочих проявлений возраста и опыта увидел осмысленное намерение и жесткость, посредством которых со временем может вырасти человек, с которым спокойно подниматься на один борт.

Да, еще: на игре разблокированы достижения "Хамил всем неувернувшимся", "Полез бить напыщенную морду" и "Употреблял наркотики") С совсем ломкой не сложилось, доктор и случай в первые минут 10 игры выдали мне ровно тот препарат, на котором я сидел. Сейчас теряюсь, разочарована я или рада.

Вечером будет отчет. А пока я сижу совершенно ушибнутая получившейся историей, хорошо хоть сегодня можно.

ОТ1. Отдельно мне забавно, что почти любая моя история крутится вокруг любви. Бывало всякое - вздохи по прекрасной даме и признание накануне гибели; забытое чувство, о котором получилось вспомнить; чувство, которое могло бы быть, если бы человек не был занят другими делами; чувство, которое могло бы быть, если бы двое не были столь очевидно несовместимы; чувство, сознательно оставленное за спиной в качестве "светлого образа и памяти о лучшем"; чувство, ставшее причиной всего и не встретившее взаимности; оставленные за спиной годы назад жена и сыновья, потому что надо разгрести этот бардак, и снова все будет хорошо... Почти все эти истории, они какие-то... завершенные и... Не знаю, гармоничные какие-то. И при том, что ни одного мало-мальски выраженного хэппи-энда, кажется, не было - вспоминать их мне тепло.

ОТ2. Писать с работы - больше никогда! Десяток строчек вымучиваю с самого утра и до сих пор нихт! Потому что все ходят, бубнят и чирикают, вместо того, чтоб разбежаться по углам и заткнуться, и нужного градуса тишины хрен дождешься...