Вспомнилось вдруг, что моя любимая обстановка - это пустая комната. Абсолютно пустая, можно ковры, подушки и пледики для посидеть, комочиться, клубочиться и прочее "котята в корзинке". Еще можно небольшой шкаф с самым необходимым, тем, что должно быть в шаговой доступности. А библиотека, гардероб, столовая и прочее социальная мебель должно быть в другой комнате. Спрашивается, как и зачем это все вспоминать и думать, если организовать я это себе могу примерно никак в мало-мальски обозримом будущем.

На самом деле, это просто время такое. У меня в жизни есть две вещи, которые я про себя точно знаю уже много лет примерно на уровне "вода - мокрая" и "солнце - светит". Одна из них: что в моей жизни будет две даты, которые будут много для меня значить - 29 и 36 лет. 29 уже прошли и именно тогда все разом посыпалось и/или стало меняться и/или стало неудобным. Почему-то вот складывается у меня последнее время такое подозрение(тут, оговорюсь отдельно, не знание, а именно подозрение), что 36-37 ознаменуются окончанием этой качки) Из теоретически радостных новостей, 36 лет в моей жизни будут, то есть, несмотря на все вытворяемые кракозябры и попадающиеся под ноги грабли я миную все шансы закончится раньше. Будет ли этот факт радостным на практике - узнаем со временем. В этом абзаце тоже отметились "умонастроения, которые пройдут". Нет, я не буду заводить на них тег, чтобы можно было промотать, я не хочу протеживать то из моей головы, которое мне самой видится странным. Хотя, возможно, это было бы небесполезным.

На самом деле, наблюдать разные внутри себя войны по-своему очаровательно, потому что от результатов войны зависит: пойдем сегодня гулять или как, будет сегодня на ужин вкусное это или съедобное то, и прочие небезынтересные моменты. Внутри головы разные я ругаются, а я тоже тут, сижу, наблюдаю. Болею иногда. Извините. Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел...

Из несколько забавного для меня. Полностью собралось вот буквально на днях. А сам случай-повод - с "Города, который ждет". У меня там по пожизневым причинам была очень замкнутая девочка, которая за всю игру кажется с двумя не то тремя всего и говорила, и вообще все больше ныкалась в Палатах Исцеления. Так вот в середине второго дня игры приходит ко мне доктор, что-то говорит, я отвечаю умеренно впопад. Внутренне я отнеслась к этому разговору как к попытке игрока развлечь партнера, раз уж он по каким-то своим причинам выбрал такую роль. Тут уж - извините, корм не в коня, но за старание и внимание большое спасибо. Потом стало весело. Потому что на игре меня на полном серьезе спросили, остаюсь ли я у доктора под крылом или как. А после игры в спасибах от доктора обнаружилось упоминание нашего разговора. И это был ступор и шок, с которыми я справлялась, кажется, через "Слишком сложное, потом, когда будет чем". Это было очень внезапно. К чему я это. Я могу заметить, что я недоделала на игре и самоугрызание "Эх, надо было вот так" - знаем-практикуем. Но при этом, получается, я не способна ни угадать, ни предположить, что зайдет партнеру. Забавненькое такое внезапно.

Случайно выбравшись на павильонку про викторианскую деревню с вампирами, невольно впахалась в ранее мне неизвестный, я так понимаю, мем "маленькая девочка - главный танк полигона". Набегалась между домом и церковью (сборы в последний момент - больше никогда!) в летнем сарафанчике, иногда в разговорах мелькала тень молодой миссис Беннет. Жаль, что тень, что я могу сказать) А самым вкусным для меня впечатлением от игры остается профессор Андерсон в исполнении Киры Сакуйя, который, понимаете ли, сидит в замке в окружении стайки светских дам внешне весь такой Ван Хельсинг - и втирает, по-другому сказать не могу, что вот, я ученый, этнограф, собираю сказки, поговорки, ведь это, вы знаете, так отражает сознание... Изнутри очень хотелось посоветовать еще тапочкой пол для достоверности поковырять, чтоб уж совсем наверняка все поверили. Впервые, к слову сказать, сталкиваюсь, что голос воспринимается словно больше кожей, чем слухом. И вокруг - "слушаем тебя, о великий Каа..."

Вернулась в одну телефонную игрушку, вошла в новую гильдию. Чувствую себя как болонка среди волкодавов: маленькая, толстенькая, лапки короткие - но гавкает наравне со всеми и пытается завалить медведя. Один раз из пяти даже получилось%) Невольно интересно, есть ли у "медведя" шанс увидеть это в записи. Потому что ну правда, его герои моих сносят одним чохом) И вообще занятные такие ощущения, когда на одном аккаунте ты срочно наращиваешь мощности на друиде 170 уровня, потому что "слабоватенький какой-то и вообще беспонтовый, но уж что есть". А на случайно заведенном твинке бегаешь тем же друидом уровня 40-го - и это пипец страшный монстр.

У меня всегда были три больших и совершенно с моей точки зрения неугрызаемых "я не умею" в творчестве - я не умею петь, я не умею рисовать, я не умею писать. Забавно было себя поймать, что потихоньку незаметно, а два из них на данный момент уже опробованы на зуб. То есть, петь и рисовать я все еще всерьез не умею) Но извлекать из себя звук, за который не стыдно, равно как и изображать красками что-то приятное хотя бы моему глазу - уже получалось достаточное количество раз, чтобы продолжать заниматься и петь несмотря на все обострения тараканов. Начать в конце концов еще и писать что-нибудь будет воистину забавно. Хоть, правда, бери и пробуй, пока в голову пришло)

Я дурацкий котик. За два часа - написаны пара писем, некоторое количество текста для себя, просмотрены некоторые старые записи, вот дайри-запись ваяю. Из всех возможных вариантов - после захода солнца в стерильной тишине. И время мое, блин, осень, и время мое, простите, ночь...

Маленькая горящая свечка - удобная и наглядная единица времени)

Роменна прошла уже почти две недели назад, а у меня все еще внутреннее "буль" и "корабликов...". И тенью ходит в голове, и смотрит мутными с прозеленью глазами старуха с Нуменора-2012 - морально устаревшая ко дню своего выпуска и оставшаяся на Острове до конца. И всю жизнь не видевшая ничего, кроме кораблей и Острова. Тетка принца Фаразона и принцессы Фаранель) Если не на палубе, то в полосе прибоя, если не на пристани, то на корабле - место мое, и здесь останусь, даже когда пепел закроет небо и укроет меня вперед морской воды. Не знаю, временно ли это, но остро ощущаю и себя сейчас такой же - морально устаревшей и в вечном поиске того, чего нет.

Парусных кораблей, на самом деле, хочется так остро, что... Не знаю, хоть компьютерную игру себе какую ставь, хоть какой-то заменитель... Или пиши на "Штандарт": "А как можно устроиться к вам в основную команду на сам корабль работать?" Мда, кажется, у кого "вечный целятник", а у меня "вечные кораблики".

А еще мне делает больно концепт Гаваней Сириона, и невольно вспоминается моя девочка с "УвИ" - одна из детского крестового похода. Детской чистотой спасется Святой Град, и воинство детей войдет в освобожденный Град Небесный. И ощущение "спасите мою крышу", но нет уверенности, что так уж надо ее спасать.

Удача левел я: в последний рабочий день впахаться в первый на текущем месте работы штраф. Кто там что говорил про какие-то планы? Эльвэ говорил, а потом веское "Кря!" сказала птичка обломинго? Тоже мне, диво невиданое, небывалое...

Меня можно поздравлять с окончанием текущей каторги. То есть, еще, что ли, три рабочих дня у меня будут, но в целом - на свободу с чистым сердцем. А чистая совесть укатила продолжать учиться в дальние дали и потому ничего сказать не сможет все равно.
Смею надеяться, что завтра же будет уже понятно, что я могу замутить в смысле отдыха. Пока что основных идей две - две маленькие отдельные поездочки (например, Санкт-Петербург и Казань) или одна совмещенная (например, Селигер-Санкт-Петербург). Не знаю пока, что выбрать, все такое вкусное... А еще хочется хоть в этот, пятый по счету, приезд добраться до Новой Голландии, Кронштадта и Шлиссельбурга.
Новая работа - после возвращения. О том, как извернуться и не впаяться очередной раз в "дорогую работу", также будем думать после. После отпуска, как минимум. Сроки ближайших дней - после Харенхолла, после выспаться, после отпуска. А еще мне очень нравится идея рвануть в первую поездку на три дня в Санкт-Петербург ночером с 26 на 27-е, сразу после игры. А потом еще раз с чувством и с толком дней на пять уже со всякими кружевами по дороге. Тоже, кстати, почему бы и нет?
На то, чтоб освоить материалы к игре, собраться, приехать и все доутрясти - только завтра

В 4 утра еще и гулять - любим и вот пррям счаз)

Тверская, конечно, невер слипс, но в целом утро Москве очень идет - тишина, свежесть, повсюду, и никаких бегающих орд.

А качели у памятника Маяковскому в 4:30 утра все заняты(

Жаль, что круглосуточных кафе как-то нихт по дороге. Особенно почему-то спустя два и более года нихт знакомых кафе, где уже случалось сиживать. Мороженое или, наоборот, какой-нибудь затейливый кофе этому утру тоже бы пошли.

Снова увидела на одежде красные кровяные тельца вместо маков. Это мода такая пошла?

Взяла три палетки теней и гондолинские мозаики.
Забыла палатку.
Поздненуменорская богема, она такая.

Станцевать Курбского так, чтобы он вызвал интерес и уважение - невозможно. Размазня под красивой шкуркой. Невъебенными совершенно должны быть мастерство и харизма танцовщика, чтобы перешибить впечатление от того, как написана партия.
И также почти невозможно провалить Ивана Грозного - правильное впечатление неизбежно сложится, если танцовщик в принципе тянет эту хореографию и не халтурит.
Интересно, это случайность или Григорович сознательно так написал?
В этом отношении "Спартак" гораздо капризнее - очень большая часть впечатления на нюансах и точно расставленных акцентах, с чем справляются не все.

Интересно, почему одни правители вызывали у подданных страх и ужас, оставили после себя пуд ужасных баечек и рассказов из жизни, отметились разными звучными прозвищами - и тем не менее сидели на троне десятками лет. А других без долгих (опечаталась, должных)) раздумий отправляли в лучший мир лет за пять. Российскую историю взять, например - Иван Грозный, Петр Первый, Павел Первый... У каждого задержавшегося находился приближенный к нему слой общества, которому сохранение этого правителя было более выгодно/комфортно, чем его смерть? Опричники у Ивана Грозного, новая знать у Петра?

Где-то между Нуменором-2012 и, пожалуй, февралем прошлого года ролевые игры превратились из удовольствия и творимых совместно упороза и долбанины в еще одну планку до которой я прыгаю.

Даже примерно предположу когда именно - после Иерусалима, скорее всего, тогда впервые сильно грызла себя после игры и принялась "думать и анализировать". Париться, проще говоря. Нежный привет приступам паники перед играми, психосоматике и прочему всему: уже года два ни один проект без какой-нибудь гхырни не проходит.

И как же надоело это все, эти забеги по потолку на ровном месте и прочее... Прямо-таки "Нервам и болячкам - нет, нет, нет; радости и фану - да, да, да!"

Ни хрена не готова к ближайшим трем играм. И так чтоб по-хорошему - и не буду, прямо скажем. Ну и что ты будешь делать - и до игр, и на полигонах - психовать или получать удовольствие?

Вчера вспомнила, какое это офигенское ощущение - говорить на равных, накидывать версии, обсуждать их, выбирать, что и почему пойдет в дело. Когда один говорит, а второй подхватывает. Небо святый, как давно этого не было... И как мне этого, оказывается, не хватает - обсуждать на равных. Как было классно ставить Испанию... Мда.

С середины мая уходит нафиг сменившая меня краля. В результате есть нешуточный риск, что я остаюсь семируким восьмикрылом аж на три вакансии - ассистента одного из отделов, ресепшна и ген.директора. При этом я очень сомневаюсь, что сия кракозябра будет сопровождаться оплатой по всем трем.
Нет, мне не впервой так работать. Нет, работать так мне не нравится и влетать в это в очередной сто-хренадцатый раз я не собираюсь. И вообще, чем меньше у меня нервов, тем больше я голосую за вариант "по работе и оплата".

По факту вообще картинка получается интересная: год я работаю. Старательно и всерьез. В силу обстоятельств и невнимания к себе дорабатываюсь к февралю до диагноза "Стрессовое расстройство". Пол-февраля и март напролет еле хожу, натурально черная и невменяемая. Никто ничего не говорит, черные сотрудники - это ок, норм в нашей прогрессивной западной компании. После этого в середине апреля я получаю риторические вопияния "Ну почему ты работаешь так" и предложение покинуть компанию либо уйти на должность с меньшей зарплатой. Как-то впечатление у меня от этого всего, что принцип здесь лежит "уработать внафиг - и "Свободна, следующий".
Что дополнительно очаровательно - предложение прозвучало за буквально пару-тройку недель до того, как у меня было бы основание просить повышения в зарплате.
Не то чтобы я этого всего не знала раньше. Просто сложилось в голове.

Что-то дорогая работа сегодня... Вне конкуренции и комментариев.