• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
00:24 

Фелиск Коробов и "Лебединое озеро"

Феликс Коробов — это главный дирижер Музыкального театра им. К.С. Станиславского и Вл.И. Немировича-Данченко. Вчера всем семейством ходили на "Лебединое" под его руководством. Очень пожалела, а ведь была возможность пойти в пятницу, пусть и без любимых солистов...
Дело в том, что у Коробова есть ряд особенностей, из-за которых он, на мой взгляд, не лучший дирижер для "Лебединого".
В его исполнении в примерно половине сцен происходит что-то странное с темпом музыки — он либо нарочито ускорен, либо столь же нарочито замедлен(это реже, но все же). Причем, ускорен и замедлен настолько, что танцевать неудобно, часто бывало впечатление, что артисты на сцене за ним еле-еле успевают. Обычно от средненького исполнения можно спрятаться, закрыв глаза и наслаждаясь музыкой. А тут вот музыка... Только и остается, что думать об Англии зубами скрипеть.
И второй недостаток — если где-то должны прозвучать ударные и трубы, они прозвучат громко и отчетливо. Местами это делает музыку местами более бравурно-маршевой, местами нагнетает понимание высокого трагизма происходящего... Все очень громко, отчетливо, как для плохо понимающих, в общем.
А беда в том, что отчетливая эмоция в лоб — это не "Лебединое озеро". Это "Дон Кихот" и "Летучая мышь"(Мышка у него, кстати, очень эффектно звучала, задор и блеск были к месту). А Озеро — лиричное и тонкое, почти на всем протяжении балета.
Таким образом, вчера меня ни за что ни про что лишили легкости придворного двора, задумчивости принца Зигфрида, лиричности многих диалогов принца и Одетты, торжественности парадного бала, шаловливой кокетливости неаполитанского танца, характеров венгерского танца и мазурки... Суета, торопливость, скорость, темп, темп, темп, пятилетку в четыре дня.
И даже в последней сцене ода отваге и любви была суетливой, а последнее слово осталось за барабаном.

@настроение: шобяещеразкогданибудь

@темы: балет, эмоции

00:00 

Поди туда не знаю куда...

Квесты, которые даешь себе сам, — самые неожиданные и интересные.
Намерение съездить в костел на Красной пресне неожиданно наполнилось большим смыслом и обернулось несколькими неожиденными встречами. Дальняя-дальняя родня по отцу и деду на Большой Грузинской. Там же череда лиц, знакомых и не очень, прекрасных и средне, узнаваемых и условно.
Один крюк по закоулкам, другой. Тюрьмы, в которых стригут бабки. Из одной из них, чуть не угробив себе нервную систему и здоровье, с лет пять тому сбежал мой отец. Тупик, тупик, снова и еще раз. Старый седой пес - "Ты кто? Я тебя не знаю." - вежливое любопытство. Огни, гарь и гвалт большого города.
И снова иду, и снова ищу, и снова молчу, потому что дорогу к храму каждый ищет сам. Я знаю, меня ждут, я чувствую, что на верном пути. А еще меня любят. Это было написано на асфальте. И адресовано именно мне.
Увы, уподобившись Марфе, опоздала. Но, тем не менее, пришла и двери были открыты.
Ave, Maria, gratia plena...
А начиналось все, вестимо, из детства.

@темы: эмоции

08:13 

Разномастное

Святый небо, какое счастье. Сегодня отдаю заявление. Последние две недели ползала на работу только ожиданием сегодняшнего дня.

Как бы только начальству объяснить, что звонить мне домой с плачем "Уговорите ее остаться"... Безрезультатно и чревато последствиями. Потому что уйду я все равно, а вот по-хорошему ли — зависит только от них.

В том, что мне нравится оттенок бодрой зеленки на ногтях ощущаю что-то нездоровое.

@темы: эмоции

01:16 

Решение переехать, как практика показывает, было чертовски правильным - с самого дня переезда каждый день что-то происходит, о чем хочется вспомнить, написать или подумать.

При этом в части "написать" светится и передает привет любимый затык: то, что мне запомнилось или зацепило, происходило на глазах, а то и с людьми, которые на меня подписаны. Еще сравнительно недавно я бы свое восприятие ситуации написала в закрытку или проговорила по телефону кому-нибудь из пожизневых знакомых, чтобы избежать возможного конфликта точек зрения. А сейчас, оказывается, есть порох говорить вслух.

Общая атмосфера и уверенность, что здесь - не сломаются, если вдруг что, и что "мундир" можно оставить только для работы.

Песни, вышибающие дух - все до одной - от звучащих из проезжающих мимо машин до внезапно включившейся ночером 15-го песни о любви из "Гардемаринов". Каюсь, на последней не выдержала, сбежала. Очень много и ярко, особенно после обычных "ничего" и "хреновато". Два месяца жизни на подкатывающей истерике и "Что тут думать, делать надо!" дали к песне очаровательный контраст.

Неожиданно ярко вспомнилось и прочувствовалось, что я уже черт те сколько ничего особенно не читала и не учила. И, кажется, соскучилась. Забавно, всегда считала, что навык учебы у меня поставлен как навык общения младшего со знающим взрослым, и никак иначе не работает.

На фехтовании получилось окунуться в какое-то очень детское ощущение игры, когда очень весело, и отходит на задний план усталость, и внутри зудит редкое для меня шкодное "А если мы еще вот так ножиком поковыряем, то что получится?".

На прошедшей неделе доформулировалось давно живущее внутри: ценный близкий в моих глазах ценнее меня. Если он не ломает меня, то практически все остальное ему можно. Убивать меня физически в том числе. И здесь же до кучи еще лежит довольно развесистая некритичность к его поступкам, потому что это же ценный близкий.

В Долгую ночь из этого неожиданно стало ясно, что события, последствия которых аукаются по сю пору, произошли не потому что другой человек такая дрянь, а потому что другой всего лишь не идеален, а я - каждый дурацкий раз позволяла размахивать у себя перед носом одной и той же приманкой и сама же на нее велась. Попросить прощения - за то, что оставила в жесткой форме, и за то, что провоцировала на, мягко выражаясь, не лучшие проявления - меньшее, что я могу сделать здесь и сейчас. А потом были снова слова, и песни, и вино, и свечи - и меня снова раздирало в лоскуты, потому что я мало что знаю про надежду, неодиночество, дружить, любить и прочие веские причины жить.

Если предыдущий этап жизни был про поддержание границ и то, что не обязательно каждый/определенный человек должен быть удержан моими руками, то нынешний, кажется, будет про отращивание критичности по отношению даже к ценным близким, формирование и озвучивание позиций и снова про границы. Про баланс "деятельно-заинтересованный - равный - с открытыми глазами (как противовес розовым очкам и черному свету)". Новый класс, добро пожаловать. Вы заслужили возможность решать эти задачи тем, что пнули себя выговорить то, что даже думать бесконечно больно и страшно.

И кажется мне еще, что таки стоит мне думать в сторону массажей как сферы к изучению и, возможно, не только.

@темы: эмоции

01:31 

И еще буквально пара слов - зафиксировать для себя

Впервые в жизни - Гастингс, 2012.

Впервые по жизни - сейчас.

@темы: эмоции

16:06 

Про космичку

Спасибо всем соучастникам по нашему залету на ржавом ведре с гвоздями в места не столь отдаленные. Было здорово. Отдельное спасибо Кэте, из-за которой мой персонаж просто пришел Птахе в голову.

Птаха, Марк, дорогие мастера, спасибо за все: за игру и за мир, за вкусный анонс, из-за которого я забила на свои "бее, космичка", за терпение моего тихушничества перед игрой и взаимодействие по игре.
Марк: отношение к твоему персонажу менялось от "хоть кто-то адекватный здесь" до "урою скотину" порой внутри одного разговора, и это очень классно.
Птаха, думаю, от вываленных ему в госпитале новостей Ирвин будет некоторое время... Потерян для общества, сформулируем так) Но "Лампочку" он к концу полета запомнил и принял - потому что кроме романтических бредней и прочих проявлений возраста и опыта увидел осмысленное намерение и жесткость, посредством которых со временем может вырасти человек, с которым спокойно подниматься на один борт.

Да, еще: на игре разблокированы достижения "Хамил всем неувернувшимся", "Полез бить напыщенную морду" и "Употреблял наркотики") С совсем ломкой не сложилось, доктор и случай в первые минут 10 игры выдали мне ровно тот препарат, на котором я сидел. Сейчас теряюсь, разочарована я или рада.

Вечером будет отчет. А пока я сижу совершенно ушибнутая получившейся историей, хорошо хоть сегодня можно.

ОТ1. Отдельно мне забавно, что почти любая моя история крутится вокруг любви. Бывало всякое - вздохи по прекрасной даме и признание накануне гибели; забытое чувство, о котором получилось вспомнить; чувство, которое могло бы быть, если бы человек не был занят другими делами; чувство, которое могло бы быть, если бы двое не были столь очевидно несовместимы; чувство, сознательно оставленное за спиной в качестве "светлого образа и памяти о лучшем"; чувство, ставшее причиной всего и не встретившее взаимности; оставленные за спиной годы назад жена и сыновья, потому что надо разгрести этот бардак, и снова все будет хорошо... Почти все эти истории, они какие-то... завершенные и... Не знаю, гармоничные какие-то. И при том, что ни одного мало-мальски выраженного хэппи-энда, кажется, не было - вспоминать их мне тепло.

ОТ2. Писать с работы - больше никогда! Десяток строчек вымучиваю с самого утра и до сих пор нихт! Потому что все ходят, бубнят и чирикают, вместо того, чтоб разбежаться по углам и заткнуться, и нужного градуса тишины хрен дождешься...

@темы: эмоции, игры

12:26 

Святый небо, двое суток упороза на написание отчета...

Надо надеяться, хотя бы сейчас я смогу пойти поработать. В идеале - доделать все, чтобы не тащить это все домой, но тут ведь как... Я все еще, по-моему, больше на борту развалюхи-секундуса, чем на работе)

Как же здорово, когда кроет чем-то и не можешь не. И как редко у меня так бывает.

@темы: эмоции

02:23 

Текущее и недавнее примерно в хронологическом порядке

Способы прожить старое по-новому подворачиваются что ни день - и на самые разные ситуации. Например, ужас, стекающий в живот тяжелым холодным комом, под которым не шевельнуться.

Один из механизмов моей головы: я получаю удовольствие от того, что мне дается с трудом. А если что-то дается легко - то почти моментально теряю интерес и просто не успеваю добраться до момента, где уже надо будет вкладываться всерьез.

Заметила, что неизменно ухитряюсь ставить себя младшей в доме/проекте/деле/т.п. Забавно.

Эмоции, энергия и смысл - несказанное счастье, особенно после месяцев эмоциональных култыханий строго между тремя делениями - "нормально", "хреново" и "полная гхырня".

Способ поссориться со мной - выразить сомнение в моих словах, когда я говорю, что чувствую то или это. Потому что есть достаточное количество эмоций, которые я могу выразить только назвав их. У людей еще есть способы выражать чувства и эмоции, помимо называния. Но какие именно - я не слишком в курсе.

Прочла "Слово для леса и мира одно" Ле Гуин. Кажется, словила, почему мне раньше не заходила космическая фантастика. Первыми моими книгами в этом жанре были "Первые люди на Луне" и "Внуки наших внуков". Обе книги я читала когда было уже очевидно, что описанное в книгах уже не произойдет, это невозможно. И при чтении было противное довольно ощущение неловкости от "безыдейного вранья". Не долбанина, которой вкусно упороться. Тупое вранье, которое неудобно читать. И это впечатление в моем детском восприятии легло на жанр целиком, испортив мне чтение других авторов СФ.

Отчеты с "Зимних гроз" пока волевым усилием не читаю, потому что хочу засесть, прочитать и упороться. Хотя бы пост-фактум. Иногда это получается, и как правило, когда получается, оно прикольное.

И что делать с тушкой, которой два часа пешком от Пушкинской до Электрозаводской по стоящим погодам - ок, норм, только-только разогнаться успели?

Сказать страшное, но правильное и правдивое, - способ поправить себя, свою логику, поступки и в результате свою жизнь. Проговор про себя тоже работает, если всерьез и не врать самой себе.

Начала таки рисунок про дыню. Задумка, как всегда, далеко не на мое умение рисовать, но иначе было бы не интересно. И есть еще пара-тройка :)

"Инспектор Гулл" - прекрасный фильм, всем советую. Детектив. Напряженный и интенсивный - за 2 часа 10 минут как двое суток прошли. И очень насыщен эмоциями - хоть чашкой их пей.

Довольно забавно обнаруживать свои взгляды в очень других окружающих с очень другим прошлым.

Довольно забавно слушать рассказы о возможностях и явлениях, о которых ты прекрасным образом в курсе, просто не рассматриваешь эти варианты по каким-то своим причинам.

Если верить примете, что первые 12 дней года это отражение месяцев наступившего года, то декабрь будет хорошим эмоционально, но пипец тяжелым.

Примерно придумала себе дамочек на Арнор и Роменну. (заявки!)

Богоспасаемая работа взялась обостряться своевременно: аккурат когда в процессе интересная книга, лежит незаконченный рисунок, взялась (вроде бы) заниматься на гитаре, надо доделать календарь и отправить заявки туда, куда точно да. И приходишь ты такая домой часов в 9 вечера - нежно-зеленая и на пике всех своих био-роботских качеств - и непонятно что делать. Это я еще всякое вроде вымыться, поесть и мало-мало крутануться по дому не упоминала.

А 17.01 категорически желательно хоть на 3 часа, но попасть в Питер.

@темы: эмоции, и кофе с колочкой внутривенно.

14:52 

Из другого блога для памяти - 31.08.2015

15:40 

Скажи "соль"...

Скажи "соль". Слово - и ощущения, вкусы, как явь, как сейчас, ярки.

Скажи "соль" - пресное тесто в обсыпке из крупной соли и молоко в запотевшем влажном тяжелом стакане. Соленая кожа в солнечный летний день.

Скажи "соль" - шершавые колкие губы, кристаллы растут ли? Да нет, так, сама... Море зацеловало. Теперь вот волосы по ветру и солнце светит в глаза. Жаркое, цепкое, на соль исхожу, как Снегурка, на досках таю.

Скажи "соль"... Волосы словно солью посыпаны, голос не нужен, к чему им каркать вороной? Вдохи остры на запах и вкус, по берегу соли каждый шаг целое путешествие вдаль, каждый шаг - на месте движение через всегда.

Скажи "соль"...

07.10.2013

@темы: эмоции

17:38 

Обрадоваться и некуртуазные планы

Драгоценная коллега, чьи обязанности две (две, Карл!) недели назад повесили на меня, выходит даже не в четверг, а в понедельник. Боженька, добренький, давай я успею за выходные продышаться, а то же на хрен сделаю что-нибудь с этой красавишной...

В 18:00 я свалила на сегодня со своей богоспасаемой работы в театр
К 23:00 я вернулась домой.
К 24:00 я выпила кофе и выдохнула.
К 07:00 03.02.2016 мной:
- сделан план командировок начальницы
- сделана проверка счетов К и М
- сделана таблица с результатами тендера
- сделаны авансовые отчеты за январь
- куплены 2 чайника в офис
- отключено все левое в корп.моб.связи

В бога душу мать через левое плечо с пересвистом...

@темы: эмоции

02:52 

29.01-08.02

Так что ты выбираешь - в спокойствии и одиночестве уютиться дома или с кройкой и шитьем по бюджету ехать на перекладных к черту на рога? Да, да, любим, практикуем.
Отдельной строчкой - уехать без обратного билета при жесткой необходимости быть на работе в понедельник к определенному времени.
Отдельной строчкой - ночью на вокзале Ярославля между поездами Москва-Ярославль и Ярославль-Рыбинск писать заявки на игры.

Милитари-фэйри - это прекрасно)

Расползлась, тварь, одомашнилась. Раньше без мыльно-рыльного запаса из дому на работу не выходила, потому что мало ли. А тут в другой город ухитрилась... Ну-ну.

И танцевать - это тоже прекрасно) Танцевать, танцевать, танцевать...

Впервые увидела Волгу :crzfan:

На набережной стоит маленькая скульптура "Трал". Фото из сети: раз, два, три. Все песни про футбол?

А еще мостки, идущие в никуда с протоптанной тропинкой. Иди по ней до самого края в догорающий закат, в синие снега по ту сторону, в тяжелое низкое небо.
При входе на - ворота из тонких прутьев. Закрытые, перевязанные цепочкой. Нет, не ходи, оставайся.

Ощущение дома, падающее на голову не где-нибудь: из всех возможных вариантов - в отсеке плацкарта от четырех соединенных рук.

Маленький вопрос "А что - на самом деле?" скопычивает с ног на почти двое суток. От внезапной хрупкости - больно, досадно, непривычно - невыносимо.

Держать ресурс - хотя бы потому, что именно не в ресурсе творится та долбанина, за которую мне же прилетает.

"Я знаю, что, но не чувствую этого" - такая же лажа и вранье, как все остальное. А задавить, задушить, сказать "Нет." и жечь свечи и руки опять проще и удобнее, чем правда :apstenu:

Чтобы заиграть - достаточно одной песни: бьется, как сердце, каменный колокол...

Не только совесть на внешнем носителе, но и тормоза тоже. Так и живу.

Шоколад и колочка - это не энергетик. Это такая версия шелковых лент.

@темы: эмоции, и кофе с колочкой внутривенно., а вот кто котинька...

13:58 

Зачем я здесь и сейчас? Что я создаю?
"Здесь" - это в офисе перед компьютером, на девятом этаже бизнес-центра за наглухо задраенными жалюзями, с бумагами, колочкой и шоколадом.
"Создаю" - это очередной самообман и лесть, потому что налицо - неужевываемая резина выполенных функций, заданий и цу, а еще ежевечерний труп с навыками самоподнятия... За осмысленный результат считать можно только возможность выполнить некоторые "обязан".

А с экрана в лицо летит родная Мерсия - 1064 год, незнакомая сестра, взрослее и мудрее меня самого, травы в ее руках, "Что я могу, люди от старости не лечат..." - год 1066, твое будущее и твое счастье это мое дело, увы, я никудышный воин и никудышный брат - 1070 год, тяжелый плащ, капюшон над лицом как шлем, решительный взгляд, такой я тебя уже не увидел...

А меж звонков, каблуков и клавиш - в самом горле, почти заходит под ребра - "Самый, самый последний флаг поднимающий из воды. Помоги мне встать, помоги".

А вокруг соленая горечь, заливающая с головой - Сказала бы ты сама себе "Да"? Помня и зная, я бы ответила "Нет".

Дни такие, время такое. Зачем я здесь? Что я создаю?

@темы: эмоции

01:06 

Последнюю пару дней меня все плотнее окружает тишина. Вытряхиваются мысли из головы, рабочий бардак как-то вдруг сам разгребается без децибелов над головой и беготни по непредназначенным поверхностям... Тишина не похожа на кокон или туман, тишина разом напоминает резко ударивший мороз и течение быстрой и спокойной реки - мгновение, вильнет русло, оторвется лист, и все изменится. Против обычного не особенно хочется говорить, писать и читать - мгновение тишины стоит вокруг. Прожить его до конца, встретить его срок и после измениться навсегда.

Побежавший по френд-ленте флешмоб про самую впечатлившую роль и прочее вызывает внутри панику, а люди, которые приходят в комментарии, и просят, чтобы о них рассказали, - ужас, сродни ужасу перед гераклами и хтоническими чудищами. Я на игры-то в половине случаев еду в панике попаданца - "сейчас надо будет доказывать [персонажам канона/историческим личностям], что я вправду Х, а не самозванец, невесть с чего назвавшийся чужим именем". А вопрос партнеру после игры "тебе поигралось?" в большей части случаев имеет привкус этой паники и еще "Слить - слил без сомнений. Но, может быть, это было не слишком заметно снаружи?" Ходить через это все лишний раз по доброй воле - сложное для моего понимания самурайское мужество. Что люди разные и не во всякой голове этот вопрос вообще стоит, я в целом знаю, но это знание в данный момент где-то не здесь и не со мной.

А Риолис выпускает дизайн с Гагариным :inlove: Осторожно, картинка по ссылке большая. Шорстью, гады такие! Теперь ждать электронной схемы и перевода в мулине, боль-печаль... Или осваивать-таки... :bricks:

@темы: игры, рукоделие, эмоции

10:21 

Кажется, пора приколачивать подушку и одеяло к потолку, потому что сейчас я не помню, когда последний раз оттуда спускалась.

Спокойно, чувак, спокойно, это пять дней до отпуска и одновременно пять дней до игры, на которой хочется сыграть тот самый характер, а не абы что (и не очередное отражение самое себя, черт побери!).

Это просто доформулировалось свое. Это просто свое и имеющееся не очень стыкуются друг с другом. Это просто 8-10 часов ежедневно потеряли сиюминутный смысл. Это исправимо, во-первых, и необходимо, во-вторых, - отходить круг, чтобы шагнуть на новую ступень. Это не зря - иди.

Но некоторые вещи имеет смысл вернуть, пока не поздно, хозяевам, а то есть риск, что спалю в один прекрасный день к лешевой бабушке нафиг.

И ради неба, никаких песен до конца рабочего дня (кроме безопасной Алхимии)! А то утро уже прошло под "Для счастья своими руками..."

@темы: эмоции, игры

12:24 

29.02

Лишний день високосного года.
Начался-то вполне логично, чего уж там. И продолжился тоже.
Строчка из стихотворения Арчета: "Спите с теми, кто снится", перетекающая в моей голове в Романс Люциуса Малфоя.
Информация об учебных заведениях - из двух разных источников в один день и в обоих есть нужные курсы на март-конец-марта-апрель. Оба удобны и подъемны по цене. Записаться в оба на "поводить носом".
Узнать из звонка знакомой, что несколько дней назад умерла прекрасная женщина. Как всегда, я знала ее не близко. Но и шапочного знакомства хватало для восхищения - красавица, умница, актриса и бизнес-леди, человек неперешибаемого обаяния и деятелького участия. Она была среди людей, благодаря которым у меня весной 2014 таки хватило пороху переехать и наглости искать (и найти) правильную работу, а не абы что. Уже поздно, даже прощание было три дня назад. Легкой дороги, Великолепная Кира.
Короткая прогулка на грани зимы и весны, музыка и кружиться и выдыхать в направлении цели.
Визит к психологу, вылившийся в список, который надо будет изложить другому специалисту, и рекомендацию быть осторожнее с нагрузками - пока еще есть кого нагружать. Смех и грех, "она же сталь..." Увы, с нагрузками пока все будет по-прежнему.
Появившиеся удачные составы в спектаклях любимого театра, куда бы я хотела сводить домашних - и "Все билеты проданы". Конечно, не были бы проданы - было бы "и цены Музыкального на билеты". Но уж как есть.
И не моя трава, которая тоже взялась звучать в голове чем дальше, тем чаще еще и на незнакомом мне языке.
И все одно к одному, под дых и выбивает вон. И слов на все как-то не.
И огня бы, огня и огня - а есть тряпичные руки и мокрый ветер, сквозящий по словно вскрытой спине.
Лишний день високосного года.

@темы: эмоции

02:44 

Пережил Петровский завод. В ушах крутятся "Хей, соколы" (найти!), в голове вырисовывается персонаж на другую игру.
На Рудник:facepalm:
И это вторая версия, что я там могу делать, и чтоб я знала какая мне больше нравится :facepalm::facepalm::facepalm:
Мда, а еще у меня предчувствие Николая Бестужева головного мозга, и, матерь божья, да, я собираюсь готовиться к этой игре после того, как она прошла!

@темы: эмоции, игры, О, мозг, ты - миф!

14:15 

Третий день сознание путается между играми, а события и персонажи перекликаются и подают друг другу руки. А я перетекаю от копошения по дому к полудреме и и хочу, и не нахожу в себе - сил, слов? - говорить вслух. Нет, даже скорее просто - не понимаю: а что, бывает, чтобы о таком - и вслух?

Рылеев (Эри кого-то другого, кажется, играла на Следствии, но в деле Николая был в первую очередь Рылеев) в последнем безумном сне передает мне поручение спроектировать учреждение для ссыльных бунтовщиков в Петровском заводе - и другой видит палаты исцеления, белый камень, белый металл, (макраме из веревок, покрытое серебрянкой, с вставками из белой нетканки) - веранды, полные света, музыки ветра и звуком текущей воды. А у меня голова заранее думает о погоде, потому что в холод и дождь то же самое надо будет делать иначе - чтобы при всем увиденном было тепло и сухо. А безымянная пока бари досадливо морщится на обоих - "строить тюрьму, фу" и "палаты исцеления в белом - что за блажь? Черный гораздо лучше способствует сохранению сил и покою, кои потребны выздоравливающим".

Константин Торсон и Николай обсуждают, каким должен бы быть корабль на моторе, и приходят к мысли, что судостроительную артель на Байкале со временем надо будет организовывать - бар Норик согласно кивает головой и тихо про себя завидует, потому что эти двое могут хотя бы как-то прикоснуться к настоящей работе и морю; а его настоящая работа водится только на главной Королевской верфи, куда Норику путь уже года назад заказан. А человек пока без роду и племени слушает корабельные разговоры очень краем уха и больше следит за мордой деревянного медведя под ножом - не хочется, чтобы получился вредным, а медведь пока именно что вредничает вместо того, чтоб улыбаться.

Грохот пушек с Галерной отдается в теле крушением основ мира, болью от твердой и жестокой воды и оплывающим силуэтом отовсюду видимой Минул-Тарик...

И на репетиции Второй Поющей каждая вторая песня снова и снова, и да, я знаю, что как моряк Николай свет Александрович в войне 1812 года и и Бородинской битве не участвовал вовсе, равно как и в заграничном походе русского войска... Был сперва командирован на "Северной Звезде" в Свеаборг под командование капитан-лейтенанта Александра Николаевича Бутакова, а после ходил на сторожевом фрегате "Эммануил"... Но поди ж ты объясни дурной голове - "Мы не дрогнем в бою за столицу свою", "и шло в сраженье ополченье на ближних подступах к Москве...", "летит за фрегатом фрегат"... И так далее, и так далее, и недоумение "То есть, петь пели, хорошо. А Соколов как же?" Ничего, завтра еще будем.

Диссонансом влезают необходимость отвечать на рабочие письма и контактировать с родителями. Киборг типа дочь отъедает неожиданно много сил. И что можно сделать тут я не особенно понимаю. Отдельно доставляет, что, кажется, с другой стороны не видят, что имеет место именно что "киборг типа дочь".

А еще вчера меня опознали как кошку Тришу из "Сновидений Ехо", которая все-таки кошка, хотя ее и превратили в девушку.
Триша варит кофе и печь шафрановые коржики и учится быть девушкой, но кошачья натура порой берет свое - например, если ее напугать.
А я завариваю молоком зеленый чай, строгаю всяческую зелень и участвую в жизни дома полудремой под одеялом и мягкими лапами.

@темы: эмоции, игры, О, мозг, ты - миф!

01:42 

Ааааа!

Эти... больные на голову невыразимо прекрасные люди мои друзья уже второй год называют "выходом на воздух" здоровенный балконище размером в пол-этажа! Воздух - не вопрос, он там есть! Но, но, Карл... Там можно бегать, устраивать балы и... И в футбол играть при желании! Второй год, Карл! Я ненавижу своих друзей, они идиоты, верят в меня... Мне бы эту изощренность, в общем!

А еще там звезды и совершенно охеренная "сырная" луна сейчас...

@темы: эмоции

00:02 

Блин, ну, я же сегодня даже домой приползла вовремя... Пока то, пока се, пока до компа, и пожалуйста: только успела вгрузиться эмоционально, как уже снова начала засыпать :sleepy: :depress: Возмутительно...

@темы: twitter-style, эмоции

Мелким почерком

главная